assinado eu

Existe um pequeno problema em mim, não sei reconhecer cheiros, não sei falar quando falta tempero, não sei reclamar quando algo não está confortável. Mas sei reconhecer alguns cheiros e também sei que falta alguma coisa, quando esqueci o sal na comida. Cheiro pra mim se classifica como gosto, ou é bom ou é ruim. ou não é nem bom nem ruim, é suportável. Nessa linha a gente segue vivendo, não está confortável, porém, dá para suportar.

equalize

As vezes quando o sono vem, eu lembro de você. Quando o sono não vem a imagem de você é mais nítida, mas quando eu estou assim sonolenta, a vontade de ter você por perto é maior! E ela aumenta a cada minuto que eu passo me esforçando pra ficar acordada, e assim, do nada, me pego pensando em você. E de coisas depressivas e de coisas que involuntariamente me lembram você como halls preto, música ruim e cara feia. Não sei se você sabe, mas essas coisas me lembram você, heineken também, mas lembra partes que eu queria esquecer e textos depressivos. Só pra falar que eu tenho pensado em você e tenho me assustado com a frequência que isso vem acontecendo, assim, nessas últimas vinte e quatro horas.

Sell Out

POR FAVOR, eu sei que vocês, todos vocês devem amar escrever, devem amar isso tudo que vocês escrevem em seus blogs, tumblrs, perfis de orkut... MAS POR FAVOR, NUNCA ESCREVA ESPERANDO QUE ALGUÉM FALE: QUE BONITO, QUE LINDO, QUE PERFEITO, QUE BACANA, QUE LEGAL, VOCÊ ESCREVE BEM, EU GOSTEI. NÃO HÁ NADA PIOR. Não há nada pior que ver pessoas inteligentes, e muitas vezes não inteligentes do ponto de vista geral da nação, sentarem na frente de seus computadores e falarem VOU ESCREVER UM TEXTO, e ficarem escolhendo palavras, verbos, adjetivos e substantivos, sei la, não gostava das aulas de português. E quando você lê, é aquela história de sempre, palavras certas demais, apelo demais, nenhuma verdade, nenhuma realização. Antes de escrever para os outros escreva para você, para tirar de você, de dentro de você todo o sentimento, e esse sentimento de querer escrever não vem na hora que você senta na frente do seu computador, raramente isso acontece. Ele vem na parte do banho que você está apenas sentindo a água cair, ele vem na parte que o motorista do ônibus freia antes da lombada, depois de uma tarde de chuva e sol, vem em qualquer parte, menos quando você espera.

Depois de um tempo, um olho roxo, um coração remendado e 5kg mais magra a gente aprende. Fica aquela dúvida se aprendemos mesmo, ou se estamos apenas enganando a nós mesmo outra vez. Porque esse descaso pode ser bom ou pode ser um sinal de início, começa com o descaso, tudo vira por acaso, o acaso se torna frequente, o clima fica quente, cria-se uma corrente, que quando se rompe, ah quando se rompe.. Quando se rompe, não há chá no mundo que acalme, não há TPM que possa ser pior, 2012 se antecipa. Você cora, chora, acalma e sorri. E começa tudo outra vez.

quer?

Vende-se um pouco de moral e empresta-se um pouco de bom costumes. Eu sei que você está precisando, o preço é bem em conta. Posso vender um pacote, assim, tudo incluso. Na realidade nem vendo não, pode pegar pra você.. Um pouco de bom senso, de sentimento, de realidade, um pouco de amor, gratidão, caráter.. Não, não vai me fazer falta, pode ficar tranquilo, eu tenho de sobra. Pode pegar, não, pode ficar mesmo, não precisa devolver depois, sim, eu sei que sou querida, queres um pouco dessa qualidade também? Ah, então ótimo, pode pegar também. Mas não pega muito, sou querida mas não sou estúpida.. Você tem esse problema de ser estúpido também? ah, que pena, mas deixa, vou procurar algumas qualidades para você se esforçar para ter, convenhamos, qualidades te faltam.. Não, não precisa gritar comigo, olha pra você, faz tudo sem medir as consequências, escolhe um alvo e até não destruí-lo por completo não desiste.. Mas deixa, eu você não destrói mais; e por favor, aceite essas qualidades. É eu sei, você compreende que é um lixo e mudar essa imagem vai ser difícil, mas vai, eu te ajudo. Já dizia Caio Fernando, não guardo nem dinheiro, vou guardar rancor.. Vem, te ajudo. Vai, promete. Você consegue é só querer. Ah, já desistiu? É, é mais fácil desistir né? Tenho pena de você. Sim, pena.

de você

e de repente me dá uma vontade louca de você, de fugir só pra ti ver.. Ficar abraçada em você por muito mais de dez minutos, falar sobre as estrelas e inventar constelações, te pedir em casamento, levar você pra morar comigo, discutir no meio do caminho, jurar nunca mais querer ver você, nem seu sorriso, nem ouvir essas músicas que eu não ouvia antes de te conhecer.. Mas, dez minutos depois receber um telefonema seu, mandando eu dar meia volta porque queis um abraço e eu me render, me render a você. Não sei, não consigo evitar, não consigo ser forte.. E assim, do nada, no meio do dia, me da uma vontade louca de você..

Eu acho que ainda não entendi o real sentido da vida. Tá, eu já entendi, a gente nasce, daí crescemos, trabalhamos, ganhamos dinheiro, se ganhamos muito dinheiro é certo ajudamos pessoas que não ganham tanto, então nós nos tornamos boas pessoas, depois ficamos velhinhos. No meio disso tudo, torcemos para ter logo 18 anos e um carro, conseguir ir na melhor festa, ter roupas bonitas, conquistar uma pessoa, conquistar duas, conquistar três ao mesmo tempo; sair com as amigas, namorar, trabalhar, estudar um pouco, estudar muito no final do ano, fazer um bom trabalho de conclusão, ficar em dúvida entre o brinco de ouro e o de prata, doar 7 reais porque viu a propaganda na tv, tirar fotos, comprar coisas novas e coisas velhas também porque é tendência; se interessar por homens altos, homens com barba, homens velhos, enjoar dos homens, perceber que são todos iguais, se iludir pensando que encontrou um diferente, levar seu cachorro no veterinário, pular de uma cachoeira, pensar que vai achar a alma gêmea em um chat, revoltar-se porque dormiu com maquiagem, casar-se, perder alguém que ama, ter um filho, ter uma filha, ter gêmeos, adotar, comprar um celular novo e uma outra câmera porque a sua já está velha, comprar um vestido preto, um rosa, um vermelho, um azul, comprar esmalte fluorescente, cantar caetano, cantar funk, ver novela das 8, assistir filme 3D, jogar queimada, trê marias, pega-pega... Isso é a vida?

3:08 a.m.

Porque eu tinha duas opções, dois caminhos a seguir. Me falaram que se eu seguisse um, não valeria a pena. Se eu seguisse o outro eu iria me machucar. Segui o que iria me machucar, porque o que é um arranhão, não é mesmo? Mas sem perceber, sem querer, caí na primeira opção.. Não era o planejado, mas foi como me falaram.. Falaram que não valeria a pena, não se fosse dessa forma. Acho que no fim os dois caminhos se cruzaram, acho que o que não vale a pena machuca mais. Acho que quando a gente acha que poderia, teria, e todos esses 'ia', cria uma ilusão de coisa boa.. Mas no fim, é só ilusão..

hold my hand..

Quando tudo começou eu sabia que ia doer, todo mundo me falava que ia doer. Mas, eu pensei que era forte, que comigo não ia acontecer como aconteceu com os outros. De fato, não me deixou nenhuma marca aparente, mas por dentro dói. Por dentro dói aquela dor chata, que não para... Tomei remédios, basicamente me droguei, fiz um coquetel pra ver se a dor passava. Tentei ervas naturais, tentei a bebida, mas nada ajuda.. Acaba o efeito e a dor volta. Essa dor que ninguém vai curar. Essa dor que fica dia e noite dentro de mim, me impedido de sair, de sorrir, de fazer tudo que eu tenho vontade... E no fim eu vejo como sou fraca, como por mais que eu tentei colocar na minha cabeça que isso não ia acontecer comigo, está acontecendo.. Já faz um tempo que tudo aconteceu, mas desde o primeiro momento não tinha ninguém pra pegar na minha mão, não que isso fosse fazer essa dor passar, mas quem sabe ajudaria...

Vou confessar aqui, vou confessar com toda a vergonha do mundo, mas tenho que falar. Tenho que falar que olho sua foto antes de dormir, que penso em você até quando ouço Descendents, eu lembro de você até quando ouço Cap'n Jazz e eu nem ouço Cap'n Jazz...

Coisa de louco isso, né? Chorar um dia inteiro e sorrir sem parar de uma hora pra outra. Enxergar mais uma vez como você foi idiota, se arrepender de algumas palavras e começar a procurar oportunidades. E ficar feliz porque você estava certa, quando parou de achar que o fim do mundo foi antecipado.

tá

Não quero mais discutir sobre a sua beleza, se eu te chamar de lindo, sei la, me chame de linda também, bata palmas ou fique quieto. Porque se eu estou falando que você é lindo, não me resta dúvidas sobre a sua beleza!

RESUMO DE MILENGE MILENGE

É INDIANO SIM...

é a triste história de uma menina, uma pobre moça, inocente que escrevia em seu diário que sonhava com um menino bom, que não bebesse, não fumasse, não mentisse, um príncipe encantado.. Dai um dia ela foi numa mãe de santo que lia tarô e descobriu que encontraria seu príncipe dalí a 7 dias, as 7 da manhã e ele estaria usando 7 cores diferentes.. Então ela chegou em casa e foi correndo escrever isso no seu diário, porque na India não tem twitter.. Então, 7 dias depois ela estava com a sua escola em uma praia e foi dormir feliz porque ia conhecer o amor da sua vida, acontece, ACONTECE QUE TXARAM, um indianinho muito do sacana acha seu diário, e se apaixona pelo nariz dela que é pior que o da pessoa que aqui vos fala.. Ele então, fumava, bebia, mentia, batia no pai, faltava na aula ;O e e e era um menininho muito mal. Mas ele fingiu ser muito bom e ela se apaixonouu! e foi lindo, eles encenavam videoclipes românticos e inspiradores.. Mas ela, que não é boba nem nada, descobriu a falcatrua e terminou tudo com ele, ISSO PORQUE NÉ ELA JA TINHA PEDIDO ELE EM CASAMENTO. durante 5 dias, ela pediu ele em casamento! Não sei como terminou porque eu desliguei, faltava 1 hora de filme ainda...

*esse texto foi escrito no orkut, quando estava eu contando que baxei um filme indiano para um amigo e ele quis saber o que se passava no filme.

LAQUÊ, PRA QUE?

GURIA, ACORDA. DESISTE AMIGA, ele não te quer, isso não é uma Louis Vuitton e teu cabelo não é bonito! Não passa de chapinha, C H A P I N H A. não se engana colega, a vida engana, mas o frizz que fica nele todo mundo ver. QUERIDA ACORDA, ele não te quer por causa do teu cabelo liso, ninguém te quer por causa do teu cabelo liso. Ninguém quer outra pessoa por causa do cabelo dela. Muito menos um homem. Homens amiga, eles só te querem, você nem precisa ter cabelo. Homem é ridículo. Mas ridículo que chapinha mal feita e babyliss cheio de fixador.

Do céu até o chão.

Não sei, mas eu achava que precisava escrever alguma coisa, para pôr pra fora tudo que eu senti, li e vi nos últimos dias.. Dane-se também, porque embora acreditem ou não, passou. E acho que é muito melhor assim, acredita que eu estou acordando feliz? e estou indo dormir mais feliz ainda? E não estou precisando de ninguém pra isso.. Ou estou.. o que importa é que eu estou feliz! Está voltando tudo a dar certo na minha vida, e estou chegando a uma conclusão.. Seja três semanas ou três meses, quando acaba vem algo muito bom! Claro, óbvio, eu sei que tudo que é bom também termina, mas em muitos casos só termina porque a gente permite. E não há ninguém mais chata que eu. E eu estou falando que não vou permitir dessa vez. Vou ser feliz para sempre.. Te desejo tudo em dobro.. AH, tudo o que você me fez, em dobro.

Primeiro Passo

Talvez isso seja só um tropeço, sabe um simples tropeço. Que te deixa mais atento para o caminho pela frente. Quando você tropeça, não precisa desistir do caminho inteiro, basta seguir em frente com a cabeça erguida. Agora você já sabe como irá se sentir se acontecer de volta, da mesma maneira que prestará mais atenção no percurso.. Mas existe um porém, e você adora esses poréns.. Tem o ‘porém, isso pode ser o tropeço que antecipe uma queda maior’, tem o outro porém e aquele outro, e aquele outro, e você sempre terá um novo porém. Mas não me importo com que tipo de tropeço você ache que é.. Pra mim, olha, realmente, pra mim é melhor tropeçar, seguir em frente, enfrentar o buraco, não importa o seu tamanho, porque quanto mais persistente você for, maior será a recompensa. Agora se você quer dar meia volta e desistir na metade do caminho, a escolha é sua. Você também terá um recompensa, boa ou ruim. Mas me responde, o que importa mais? Um joelho ralado ou um coração partido?

desabafo em caps lock

(16:58) Paula Boeing: SABE UMA COISA

SABE QUANDO TU FALA PRA UMA PESSOA CERTAS COISAS

PQ TU QUEIS O BEM DELA

E O TEU BEM TBM

MAS NÃO ADIANTA?

ESSA PESSOA NÃO TE OUVE DAI

ELA TE DEIXA SOZINHA PRA FAZER

TUDO QUE TU FALAVA QUE NÃO GOSTAVA TUDO

TUDO TUDO

ISSO DA MUITA RAIVA MUITA RAIVA

E PESSOAS ASSIM, REALMENTE, NÃO MERECEM A MINHA LÁGRIMA

VEM

Eu quero uma visita inesperada, uma mensagem de madrugada, quero tomar jeito, conseguir respeito, ter direito.. Quero acreditar mais, confiar mais, ignorar mais. Levar as coisas menos a sério. Quero ver você, sair com você, ter você, saber pelo menos como vai você. Quero mudança de opinião, quero mais sentimento, quero menos razão.

Depois que a festa acabar..

O problema é que a gente nunca sabe quando vale a pena. Muitas vezes estamos com alguém e fazemos algo, pensando que por essa pessoa vale a pena e acabamos nos decepcionando.. Outras vezes, deixamos de fazer certa coisa com medo que vamos nos decepcionar novamente. Mas no fim você percebe que deixou de fazer algo, para a pessoa que valeria a pena!

É

Antes eu sabia exatamente quando você ia me ligar, não sei, eu simplesmente sabia. meu coração tinha conexão direta com a linha telefônica, não sei se ele cortou relações porque nunca mais senti a sensação. Nunca mas peguei o celular na mão porque sabia, de alguma forma eu sabia, que ia receber uma mensagem. E eu ficava tão feliz, claro que eu ficava feliz, sou uma idiota. Ai, sabe de uma coisa? eu me odeio. Me odeio mesmo e tenho motivos. Não vou enumerar, se você não gosta de mim, vai saber meus pontos fracos, que já são um óbvios. Porém, eu sei que ninguém me odeia, porque iriam me odiar. Alias, tenho que parar com esse pensamento que sempre tem um complô contra mim. Mas ta, já mudei de opinião, tem sim um complô contra mim, não sei se é macumba, o que que é, mas alguma coisa tem. E eu não estou gostando disso. sou louca. fim.

Talvez amanhã...

Eu te amo. Não sei se eu te amo como nunca amei ninguém ou um dia vou amar. Mas eu to falando de hoje, hoje eu te amo. não sei se semana que vem esse sentimento vai ser o mesmo. Porém, hoje, hoje eu te amo. Hoje eu me derramo em lágrimas, hoje eu saio correndo, hoje eu me arrumo, hoje eu saio até de salto 15 se for pra ti ver. Mas, isso é hoje, talvez amanhã eu mate por você, ou eu nem lembre de você. Mas hoje com toda a certeza EU TE AMO.

Muito Tarde

Será possível isso estar acontecendo comigo? eu, eu que achei que estava tão forte, aqui trancada num quarto, com cheiro de acetona ouvindo música de gente apaixonada. Gente apaixonada não, gente mal amada, que fica correndo atrás. Essas músicas que você ouve e manda por depoimento quando você tem 13 anos e acha que sabe o que é amor. Não que você não saiba o que é amor, acontece que a possibilidade de você amar um outro alguém é de 99,9% e de quando esse alguém é uma pessoa na outra semana, suas possibilidades caem para 50% mas tá logo aí. Não que esse tenha sido meu caso, com 13 anos eu amava sim, as minhas barbies, tenho elas até hoje, prova viva. Não viva, mas a prova tá aí.. Aliás elas estão olhando pra mim nesse momento, e que saudade dos meus 13 anos.. Pena que as coisas mudam, e a minha diversão agora é escrever artigos científicos. Óbvio que isso não é divertido, por isso eu não escrevo, e tudo vai ficar bem lindo quando eu tiver que entregar ele, mas eu sei que vai da tudo certo. Eu sempre sei quando as coisas vão da certo. E quando elas não vão, eu também sei, então me bate um desespero, mas é tarde. Tarde. Muito Tarde.

bio

Ah, talvez não você, mas alguém me achará perfeita. Mesmo que eu não pare de falar um minuto durante um jogo de futebol e não esteja nem perto de querer saber o que é um impedimento. Eu não sou saúde, mesmo cuidando da minha. Vou a academia, tento me alimentar e sempre tenho um mioflex na carteira, que tomo com moderação, juro. Gosto de suco natural, sempre tomo chá, sei fazer café, mas não dispenso a coca cola. Hmm, não sou nenhuma chef, mas tenho minhas especialidades. Gosto muito de música. Todo tipo de música. Gosto de rock e de muito funk. Gosto do que me faz sentir viva. Passo dia e noite no computador, passo dia e noite na frente do mar, passo dia e noite pensando onde eu poderia estar, com quem. Faço planos, me ocupo com meus planos, planejo, faço cálculos, procuro plano B, C, D… As pessoas me acham complicada, mas sou fácil de entender. Sou fanática, mato e morro por aquilo que você nunca ouviu falar, mas se já ouviu, me fala! Fala logo, quero conhecer você! Já amei, já odiei, mas atualmente.. ah, não quero saber, só me preocupo em não perder o ônibus e com os prazos dos meus trabalhos da faculdade. Aaaah, a faculdade, outra coisa que não saiu como eu idealizei, e quando eu tentei atualizar minha idealização saiu errado de volta, muda a toda hora e eu já não tenho mais opinião formada! Já falei que vou arrancar meu ciso? cisu? nunca soube escrever essa palavra. Sou um pouco estrábica também, não estranhe se eu olhar pra cima quando falar com você. Gosto de azul, gosto de rosa, gosto de miojo, gosto de pôr-do-sol, gosto do barulho das cigarras no natal, gosto de pôr-do-sol com barulhos de cigarras na época do natal.. gosto de coisas simples, mas não é assim simples pra mim gostar delas!